La playa de tú amor

Somos como dos náufragos que siguen sobreviviendo a su último naufragio.

Acabamos consumiendo todo ,hasta nosotros mismos nos consumimos. Quise prender fuego a las casualidades y a un destino adverso que nos ardía en el pecho , en vano .

Ilusa de mi que soñaba con anclarme en tu puerto ,y navegar por tú playa . Yo que solo buscaba impregnarme de tú voz , saborear tu aroma y anclar(me) a tú corazón .

Tantas veces  intenté capturar fugazmente lo invisible ,para hacerlo así eco y llevarlo donde no sople el viento , para que así nadie nos quitara nuestro abismo , tuyo y mío .

Si bien es cierto , mi cordura está algo gastada ,y ya no me queda duda de que todo fue un espejismo , un eco en el vacío de un casi que resuena fuerte aún entre mis miedos .

Y cuando miro atrás solo veo  arena mojada por todas las lágrimas que derramé sin querer y que seguiré derramando formando  las olas de una playa solitaria , tú playa . A la que nunca perteneceré .Mientras, camino , y mi piel empieza a secarse ,y los recuerdos a enterrarse en la arena .

O igual no sé cómo encajarlas...

El sabor del café me parece más amargo , será que ya no se consume entre razones . Quizá sea verdad eso de que nos encontramos a nosotros mismos cuando peor estamos ,ya que supongo que es en las malas cuando te encuentras contigo mismo sin pretextos , sin excusas. Y entonces ya no hay más engaños ni más mentiras , ¿ A ti mismo ? No serviría  .  El dolor nos pierde , o eso dicen , quizá nos encuentra  . Yo me conformo con vivir a la deriva, puede que perderse no sea tan mala idea siempre y cuando no me de por pensar mucho , aunque eso se ha convertido en gastada monotonía .

Confundimos amor con necesidad y asi nos va , aunque todo tiene su lógica de una manera u otra todos buscamos llenar ese vacío en nuestro interior , nos sobra inexperiencia y nos falta valor . Valor para romper con todo , valor para atreverse.

Soy de aquellas que se aferran a las cosas , pero a aquellas inalcanzables , a aquellas imposibles , cuanto más difícil más me obsesiona el reto de su consecución .

Nunca fui de esas que encajan fácilmente  con la gente cual puzzle, tal vez perdí las piezas clave por el camino o igual no sé cómo encajarlas.

Y qué más daba ?

Y lloraba , que más da si lloraba , estaba sola , sola completamente , no había nadie que pudiera oírla , y que más daba si eran lágrimas vacías , como ríos de agua salada que recorrían sus mejillas .
No creía en los porqués ni tampoco en las putas casualidades .

Para ella , el era un arma de doble filo , algo así como un cuchillo que se clava y acaricia . Era igual a todos , y al mismo tiempo diferente a todos , tenía un toque de misterio , algo raro , algo prohibido , tenía algo así como una X de advertencia en la frente . Nunca logró comprender que es lo que le atrajó de el , y lo cierto es que a veces también duda cuando se trata de intención . Sentía que le temblaban las piernas cuándo el se acercaba , pero que también solo cuando lo tenía cerca lograba respirar .

Cada vez que pronuncia su nombre la garganta le arde , y lo cierto es que ya se ha convertido en acto reflejo buscarlo entre las calles . Andaba para encontrarlo , pero tenía miedo de verlo y al mismo tiempo le aterrorizaba desesperadamente la idea de no saber nada más de el .                                                                                                                                                                       

Sentía frío , y no por el viento , sentía frío cada vez que se iba o cada vez que lo perdía  de vista .
Las mariposas le bailan en el estómago continuamente cada instante previo a verlo , ojala pudiera  deshacerse de todas ellas .

Y miente  si dice que no le quema el pecho y su vista se nubla cada vez que pasa por delante . Jamás había conocido a nadie en toda su vida que la desconcertara tanto , con esos ojos , con ese descaro . Nunca nadie había conseguido ponerla tan histérica y hacerla sentir tan enamorada al mismo tiempo .
El era todo lo que ella siempre había odiado en un chico , y sin embargo en el le gustaba , en el todo tenía sentido a el se lo permitía .

Nunca comprendió como se dejo quemar por el , como permitió que el clavara su penetrantes ojos marrones verdosos en ella , nunca comprendió como se perdía , ni tampoco porque era su mapa , su guía . Solo sabía que si no lo veía más se perdía , y supongo que ese fue el motivo de su gran perdición.

Supongo que quizá solo necesitaba ser rescatada

Ella era adicta al dolor . Era de esas que vive escondiéndose del mundo , para no enfrentar sus complejos  .  Ella era de esas por las que nadie pregunta , de esas por las que nadie se gira al pasar , de esas con las que nadie se para a hablar . Ella era fría sí , pero porque un día también ardio .  Ella era de esas que se negaba a sentir , odiaba sentir y más aún que los demás supieran que tenía sentimientos , que la podían quebrar y que también ella se podía romper . Prefería establecer un límite de indiferencia hacia cualquier cosa , como si nada le importara , como si nada pudiera afectarle . Y cada día al llegar a casa se quitaba la máscara y se lavaba la cara , bien hecho chica se decía, siéntete orgullosa otro día más siendo como un robot sin sentimientos decía mientras sonreía triste e irónica al espejo . Bajo su apariencia de chica dura se escondía una cursi empedernida , pero sabía que por su bien no debería mostrar este lado . Y por qué ?  Bueno porque ella ya estaba acostumbrada a no ser nada , a dar todo y no recibir nada , a ser esa puta ilusa , se negaba a que le hicieran daño , a sufrir públicamente , a que se rieran de ella , de ella no , no otra vez . Así que cada mañana se levantaba y sonreía , no sabía bien porque lo hacía , pero sí que si no lo hacía estaba perdida . Supongo que quizás solo necesitaba ser rescatada .

Tarde o temprano...pero junto a ti .

Y mientras yo me enamoraba de ti , con esa ceguera digna  de aquel que solo quiere ver lo que le conviene . Que tus ojos eran los más bonitos y que tú risa sonaba como el "My way " de Sinatra . Creía que estar contigo era como estar en el edén . Un sitio donde la calma no precede a ninguna tormenta . Un lugar en el que quedarme porque siempre he creído que el mundo es lo suficientemente grande como para que haya en él un sitio para nosotros . Y tú eres mi sitio favorito . Así que aquí me tienes creándote en cada centímetro en el que faltas . Cerrando los ojos para vernos . Durmiendo para besarnos y juntarnos hasta pegarnos del todo , como se pegan las gotas de lluvia a la ventana . Y hacer el amor sin hora , Y quedarnos quietos, mirándonos ,toda la vida , descubriendo historias preciosas en las cicatrices del otro . Y pienso que quizá morir así no estaría mal , pero luego pienso que lo mejor sería tener todo el tiempo del mundo y malgastarlo contigo , que también viene a ser la mejor inversión posible . Y conocerte a ti más que a mi mismo , y ver a dónde me llevan todos tus misterios y destapar cada una de tus incógnitas . Y ver si cuando la luna brilla eres más bonito o eso ya es imposible .Que eres lo más bonito que alguien puede serlo , 24 horas al día , todos los sueños que me quedan , y sus correspondientes amaneceres . Y ojalá pronto , seámos felices juntos de una puta vez , porque lo merecemos . Porque merecemos no sentirnos parte de la nada , y además fingiendo que tenemos todo lo necesario , ojalá nos crucemos y queramos quedarnos entrelazando nuestras bocas , cual esposas que nos encadenan a la persona que nos hace libres . Sé que las cosas buenas tarde o temprano suceden porque la soledad también se cansa . Tarde o temprano...pero junto a ti .

Ojala estuvieras aquí ,conmigo ; corazón

Sé que no soy la mejor chica del mundo , ni la que da los mejores besos . Pero soy aquella que se quedaría sin dormir por verte despertar , soy aquella que cuando te ve no le salen las palabras y se calla , aquella que con solo mirarte te hace el amor , aquella que dejaría todo por besar tú boca . Soy esa que dejaría de creer en los imposibles a tú lado , esa para la que el demasiado tarde nunca sería una escusa . Soy esa . Esa que tiembla cuando sonríes . Esa que no es sino contigo . Esa que te escucha y cree que el cielo sonaría igual . " I want you " , como la canción de Dylan . Y sé que en el fondo nada . Que soy el descontrol y no la calma . Que soy el desorden de cualquier habitación un domingo por la mañana , cuando la resaca hace que te levantes a la hora de comer . Y solo sé que soy el valor que resbala en caída libre por esa montaña de esperanzas sin sentimientos ,quiero decir , las esperanzas te sostienen , pero en algún momento te sueltan . Y duele . Pero no me importaría sangrar en tú cuerpo . Y notar tú calor sería estar en el reservado del infierno , con copas gratis todo la noche . Pero , recuerda , no se me da nada bien excepto quererte y esperarte . No soy la chica ideal sino para cualquier catástrofe . Y no obstante , cuando sonrío de verdad , el mundo se apaga un poco ; y brillo . Ojala estuvieras aquí, conmigo ; corazón .

Ahora sé lo que es estar enamorada .

Quizá esté echando todo a perder , al fin y al cabo esta visto que estropear todo es lo que mejor se me da .  ¿ Pero acaso merece la pena ilusionarse por algo que sabes que en un futuro próximo desaparecerá ? Aunque ya da igual , ahora es tarde para mi  . Cada día me duele más , cada día este vacío se hace más grande . ¿ Qué se supone que haces? o  ¿cómo actúas cuando un día más cerca de él es un día menos cerca de él ? Porque el tiempo pasa rápido , y tú te irás , y te irás lejos y ni me recordarás ¿ y yo podré olvidarte ? , no lo sé , solo sé que jamás había sentido algo así . Apenas puedo comer , dormir , mi corazón esta todo el día acelerado , solo esta en paz cuando tu estas cerca , solo entonces se siente protegido . Y tengo que disimular y tengo que fingir que no me importas , cada puto día . Porque prefiero comenzar ya a olvidarte, antes de que te vayas , antes de sentirme aún más rota . Y me duele, me duele todo esto , y no sabes cuanto .Tú  probablemente nunca serás consciente de esto que siento , de este dolor que llevo dentro . Para ti solo soy alguien a quién miras . Y es triste , muy triste y sé que poca gente entenderá esto , pocos entenderán que me haya enamorado de un chico que me tan solo me mira , tanto a mi , como a todas ,  con el que nunca he cruzado una palabra ,y sí chicos, así de patética soy , y sí , me he enamorado , me he enamorado como una completa idiota . Por eso evito tus miradas , porque me haces daño , mirarte y que me mires me hace daño , y al mismo tiempo espero que lo hagas , y si no lo haces es aún peor . Y yo ya no sé que hacer ,ni que esperar , ni que pensar , ni que creer , ni como actuar , solo sé que esto que siento no desaparece y es cada vez más fuerte . ¿ Y qué más da ? , ¿Qué más da que me mires ? Si sé que tú nunca vas a sentir por mi lo que yo siento por ti , si sé que lo nuestro nunca va a suceder , y además en unos pocos meses te irás , y solo el destino sabe si nos volveremos a encontrar . Hasta entonces evitarte será la mejor opción , o bueno la única opción que mi corazón se puede permitir . Ahora sé lo que es estar enamorada .

Cada día que pasa sin ti , me cuesta más respirar

Siento que mi cabeza va estallar , no puedo más con esto . Apenas puedo concentrarme ya , aunque suene muy cursi no paro un segundo de pensar en ti , no puedo dejar de soñar despierta todo aquello que me gustaría que nos pasara juntos . Y no , otra vez no , no quiero . No quiero volver a ilusionarme y volver a sufrir , volver a hacer el papel de tonta y tener que fingir que ya no me importa , no quiero regresar a eso . Y yo me pregunto una y otra y otra vez ¿ Por qué queremos aquello que no podemos tener ? , aquello que nos hace daño ? , ¿ Por qué nos atrae lo prohibido ? y ¿Por qué nos obsesionamos con imposibles ? , son demasiadas preguntas , que carecen de respuesta , o al menos en mi cabeza lo hacen  . No soporto está situación , este sabor amargo a desilusión , este vacío en mi interior , este corazón roto , que tan solo tú puedes curar . No quiero verte porque me duele , pero al mismo tiempo si no te veo me siento vacía . Sé que jamás seré lo suficientemente buena para ti , y que jamás habrá un nosotros . Y entonces no me explico porque soy tan ridícula como para seguir manteniendo esa pequeña chispa, esa esperanza de estar a tú lado . Me encantaría quererte un poco menos . Ojala yo pudiera ser esa chica , esa que te enamorará , la que tuviera tú corazón , pero ese lugar nunca me pertenecerá . Y este maldito invierno ha llegado muy rápido , y este frío me cala hasta los huesos y llega hasta a un corazón gastado ya , gastado de desilusiones y falsas esperanzas , gastado de sentirse solo . Lo único que sé ,es que cada día que pasa sin ti me cuesta más respirar .

Sentimiento de culpabilidad .

Es increíble como las cosas pueden cambiar en apenas días . Un  día te levantas y te das cuenta de que te están engañando , que todo lo que habías creído no era así , que todas las falsas promesas se quedaron en el olvido , y que tú te sientes una idiota , te sientes utilizada , destrozada , mal contigo misma . Y  entonces tan solo te preguntas ¿ Qué es lo que he hecho mal ? , ¿ Cómo puedo ser tan absolutamente idiota ? ,  porque encima estas personas se atreven a echarnos la culpa de todo , se atreven a intentar hundirnos y se hacen las víctimas también . Estas personas consiguen darle la vuelta a todo para que siempre nosotros parezcamos los malos , y lo peor es que nosotros mismos nos lo acabamos creyendo y acabamos sintiéndonos hasta culpables . Se hacen los ofendidos y se atreven a insultarte .  Y bueno no olvidemos si tienes que ver a dicha o dichas personas cada día de victimas dejándote a ti por los suelos , pena es lo que dan . Pero sabéis que os digo chicos que lo importante es darse cuenta de ese engaño y eliminar a esa persona o personas de nuestras vidas para siempre . Porque algunos les creeran , pero debes darte cuenta en estas situaciones también de quienes están contigo y quienes lo estarán siempre , y aquellos que no lo estén es que nunca lo estuvieron . Así que de culpables nada, la cabeza bien alta , no hay que rebajarse a su nivel , tú no mereces estar mal y menos sentirte culpable por personas de este tipo ( dejémoslo en individuos ) . Engañados del mundo algún día estas personas serán engañadas y entonces se darán cuenta de cuanto duele . Pero será demasiado tarde porque tu estarás viviendo tu vida rodeado de personas verdaderas . Sonreid.

All Happen for a reason

Aunque suene muy tópico creo que todo pasa por una razón . Unas veces será algo positivo y otras negativo , aunque siempre será una lección aprendida . Todo lo que pasa  nos  pasa  por algo, bien para que modifiquemos el sentido de nuestro camino o bien para que continuemos en el mismo sentido .  Cada cosa que nos pasa tiene un significado aunque nos cueste creerlo y antes o después nos daremos cuenta de ese significado . No siempre será fácil de llevar pero a la larga nos daremos cuenta de que lo que nos paso nos paso por algo , para que hoy , ahora mismo , estemos aquí . En este camino , en esta dirección haciendo lo que estamos haciendo y siendo lo que somos . Muchos atribuyen a esto como el destino otros en cambio piensan que las casualidades existen y que son muy putas a veces . Yo me inclino más por el destino ,en mi opinión lo que nos pasa es una guía que nos dice ve por aquí , ve por allí , no vuelvas a confiar en esa persona porque mira lo que te ha hecho tal , o bien sigue por ahí dale una oportunidad , no lo sé es mi modo de verlo muchos estaréis de acuerdo y otros muchos no , pero en algo estaréis conmigo al fin y al cabo las cosas que nos ocurran y las decisiones en las que desemboquen definirán quienes seremos .

Leed por favor ( IMPORTANTE)

Quería comentaros una cosa , en abril del año pasado olvidé la contraseña del otro blog que tenía antes de este . Y bueno como tengo el link pues me paso a diario y veo como evoluciona todo , aunque no pueda publicar entradas . Me da mucha pena no poder responderos a los comentarios . El link es este : http://makemesmileeveryday.blogspot.com.es/  si conocéis a alguien que lo leyera antes decirle que ahora tengo este , que olvide la contraseña . Y desde aquí animaros a todos a pasaros por el blog , creo que es un blog con mucho sentimiento y lloro con cada entrada recordando aquellos momentos .

Olvidemos por momentos .

¿ Alguna vez habéis sentido un nudo en la garganta ? Esa sensación de angustia y ansiedad , de nervios en el estómago , como tener ganas de algo y no saber de que . Como una sensación de vacío , pero no sabes cual es el vacío , ni porque lo sientes . Como un comecome en tu interior . Esa sensación como de asfixia como de sentirte preso y querer liberarte . Tienes ganas de correr , de salir corriendo lejos , a kilómetros de aquí . Ganas de gritar , aunque no haya nadie que pueda oírte . Ganas de montarte en una montaña rusa o tirarte en paracaídas para quemar adrenalina o sentirte después calmado y relajado . Ganas de tomarte un café bien cargado . Ganas de salir a la calle cerrar los ojos quedarte en silencio y tan solo respirar . Pequeños detalles que hacen que nos olvidemos por momentos del peso de la vida .

Todos lo necesitamos .

Todos necesitamos a alguien a nuestro lado , alguien a quien entregar nuestro corazón , alguien con quien poder hablar de todo , en quien confiar , alguien con quien acurrucarte en el sofá , alguien con quien hacer locuras , alguien que te abrace sin que se lo pidas , que te comprenda y sobre todo alguien que aún conociendo todos tus defectos te quiera . Porque sí , todos tenemos amigos a los que queremos y viceversa , pero llega un punto en tú vida en el que necesitas más , necesitas algo más , necesitas alguien a quien entregar tú corazón , alguien a quien entregarte y alguien que este a tú lado y te cuide . Y puede sonar muy cursi , pero es así , todos necesitamos eso , y el que diga que no miente . Y bien , supongo que el problema comienza cuando no tienes a ese alguien , y sí , ese es mi caso queridos lectores .

Miedo .

No sé si seré la única persona a la que le pasa esto . Tengo miedo a muchísimas cosas , a tantas que tal vez sean incontables en esta entrada . Por ejemplo, tengo mucho miedo a enamorarme , porque se que nunca soy correspondida , que siempre acabo sufriendo yo y exactamente por lo mismo , tengo tanto miedo de ilusionarme por algo porque simplemente se que luego no se cumplirá pero al mismo tiempo es algo demasiado contradictorio y ni mi cabeza ni sobre todo mi corazón pueden evitarlo . Y sufro muchísimo por esto , porque sí joder , porque estoy harta de sufrir , de ser la que siempre pierde y de ser la última mierda de este mundo , siento que no puedo más , y cada vez me duele más y más . Siempre que pongo la vista en un chico ya esta con otra , o simplemente yo no le gusto , vale , se que no soy de esas personas que arriesga , pero porque soy una persona demasiado tímida , y no soy de esas personas que dan el primer paso , definitivamente no lo soy .  Pero me gustaría que alguna vez alguien me quisiera de verdad , alguien se la jugará por mi y se arriesgara , y así yo podría ganar más confianza en mi misma y lograría arriesgar y dejar de sufrir , pero por encima de todo dejaría de estar presa de este maldito miedo que invade cada milímetro de mi piel.

Al Final Llegará esa recompensa .

Unas veces siento que el tiempo pasa demasiado rápido , otras en cambio se me hace eterno . Muchas veces siento ganas de desaparecer , de dejar todo , me siento sola y sin ganas de nada . Lo que está claro es que no soy la misma tonta de antes , he aprendido muchas cosas en estos últimos meses , pequeñas lecciones , pero fundamentales al fin y al cabo . Hay muchas veces que hay cosas que es mejor perder , porque llegas a ese momento en el que esa persona o esa cosa te destruye más de lo que te favorece , saber cuando llega ese momento es la clave o almenos eso es lo que yo creo . A todos nos gusta sentirnos bien y queridos , así que ya es hora de que dejemos atrás a todas esas personas que solo nos causan problemas , a todas ellas que no nos saben valorar realmente , en definitiva todas esas cosas que nos dañan y no nos dejan sentirnos bien y continuar hacia delante . Así que almenos para mi eso ya se terminó espero que para vosotros también se terminen pronto todas estas cosas , no digo que sea fácil , porque todo olvido y todo cambio lleva un gran sacrificio , pero algo si que se , no es imposible , y al final se que llegará esa recompensa que todos ansiamos .

FUCKK.

Escúchame, eres preciosa así como eres . Y sabes por donde te puedes meter las opiniones de esta puta sociedad ? Pues por ahí . Ya me entiendes cielo.
   

                                                        THINK


                    Is Now or Nerver

       You always must remember that baby.

Demasiado pedir ?

                                            Es demasiado pedir ?                                                    


 Tan solo quiero alguien con  quien  poder hacer estas cosas :