Una parte de mi ♥

martes, 6 de diciembre de 2016

!

Hoy es uno de esos días.
Ya sabes, en los que yo no, y tú, tampoco.
Donde el frío cala más de normal.
Y las lágrimas caen sin cesar.

domingo, 14 de febrero de 2016

La única manera de continuar es enfrentándote al tiempo

¿Alguna vez os habéis sentido estancados?, ¿Sin rumbo?, ¿ Cómo si vuestros pies estuviesen anclados y no os dejasen avanzar?. Es exactamente como me siento en este momento. Y es que no sé si no quiero, no puedo o no sé cómo avanzar,como ganarle la batalla al tiempo.

Intento caminar con unos pies que ya no me llevan. Están anclados en algún lugar donde me encontré con la felicidad, donde saludé a la locura y me emborraché con la luna. Mi cabeza sigue escondida en algún rincón de ti, de tu misterio,de tú magia. Y mí corazón, mi corazón está enterrado en aquella playa en la que nunca me besaste,pero siempre quise que lo hicieras.

¿Sabéis?, nunca fui de esas que se dan cuenta de lo que tienen cuando lo pierden,siempre sé el valor de lo que tengo. Sin embargo, soy incapaz de hacer algo por conservarlo,soy así de complicada, o de gilipollas, libre criterio.

Tampoco creí nunca en el tiempo,aquel que dijo que el tiempo todo lo cura,debía de tener vodka en la sangre y locura,mucha locura, solo así me explico que pudiese afirmar tal cosa. Y es que sé  por experiencia que el tiempo ni cura ni olvida. Como mucho puedes asumir o aceptar que aquello pasó o que se fue.

¿Acaso cuándo se repite una situación dolorosa en tú vida que hacía tiempo que no ocurría te duele menos?,¿está curado u olvidado ?. Pues claro que no lo está. ¿O cuándo has querido a alguien, pasa el tiempo, y os volvéis a encontrar, te resulta todo indiferente? Pues claro que no,el nudo y los nervios siguen ahí, como mucho, has asumido que esa persona no es para ti o has aceptado que fue algo que pasó . Pero ni mucho menos está todo curado u olvidado. Que mentira más grande esa del tiempo.

El tiempo solo es un buen amigo de la distancia y del dolor,te aleja de todo aquello que tuviste o que perdiste,pero no sana la herida o borra la huella que aquello dejó en ti. La única manera de continuar es  enfrentándote al tiempo.

miércoles, 1 de julio de 2015

"Todo en ti fue naufragio" ; Amor .

No estoy segura de si existe lo imposible o más bien es lo improbable . Es debido a  la improbabilidad por lo que muchas veces cesamos en el intento , disminuye el empeño , y la lucha pierde toda su fuerza . Tal vez nos mentalizamos de que algo es imposible o improbable  para nosotros , y así mismo hacemos que así se vuelva . Puede que todo forme parte de la compleja psicología que integra al ser humano , que sea la propia mente quien nos pone las barreras , que estas se encuentren firmemente establecidas en nuestro cuerpo , nuestra alma y nuestro corazón , y que lleguen a paralizar a todos nuestros sentidos más optimistas . Tan solo puede que los  imposibles no existan . O quizá Sí , pero los  más  soñadores optan por lo  improbable , para poder  aferrarse así  a la última gota de probabilidad .



Fui yo la que se aferró a ti , como quien se aferra al más bonito de todos los imposibles , como el que se agarra al último salvavidas disponible tras un naufragio , sin querer entender que tú no tenías la más mínima intención de sacarme a flote .


Un naufragio en el andaba y ando aún tan ahogada . Y recién ahora comienzo a comprender , ahora que ha llegado al final y no salgo a flote entre tus manos , ahora que no encuentro en tú cuerpo mi salvavidas . También naufragó todo ese cementerio de besos que murieron por no darse ; todas las estrellas fugaces que nunca vimos y los deseos que jamás les pedimos ; las palabras que se atragantaron y no llegamos a pronunciar ; las miradas que nos perdimos o que más bien dejamos que se perdieran , que se alejaran ; y todas las oportunidades que no vimos o quizá no supimos o no quisimos ver .


Fui yo la más náufraga de todas .Puede que tenga que pedirle a Neruda su canción de amor desesperada, a ver si así consigo llenar tú ausencia y paliar este dolor que solo me sabe a olvido . Porque como él mismo dijo "Todo en ti fue naufragio"; Amor .








Hora del CAMBIO

En primer lugar , me gustaría disculparme por haber tardado tanto tiempo en volver a escribir en el blog . Supongo que en parte es lo que implica segundo de bachillerato , mucho estrés y poco tiempo . Pero por fin se ha acabado el curso , ha acabado selectividad , y ha comenzado una de las mejores épocas del año , EL VERANO . Desde aquí aprovecho para desearos a todos un feliz verano ! . Pronto comenzaré una nueva etapa en mi vida , la etapa universitaria . Esta sin lugar a dudas será mucho más complicada , aunque también sé que sacaré muchas experiencias positivas . No sabría describir como me siento, podría definirse como una mezcla de ilusión , nervios y nostalgia . Pero tampoco quiero adelantar acontecimientos , porque lo que tenga que venir vendrá , como tenga que hacerlo . Sé que no acostumbro a hacer entradas de este tipo en el blog , pero quizá sea el momento de realizar un cambio en esto , así como en mi vida ; y en este momento de ella me siento con una gran necesidad de expresar y comunicar , aunque todo ello sea de forma anónima .


Por cierto , por si alguno se lo preguntaba , voy a estudiar ¡ PSICOLOGIA !

domingo, 21 de diciembre de 2014

Tú, tiempo perdido

Nadie habla del tiempo que se pierde mientras  se  es consciente de que se está  perdiendo. Y ese es el tiempo que más duele ,el que te atrapa más  que ninguno . Un tiempo que se desvanece y al mismo tiempo te ahoga . Un tiempo que escuece , reprime y debilita .


Eso eres tú,  tiempo perdido .

martes, 16 de septiembre de 2014

Destino-Reencuentro

El miedo llega para quedarse , invade mi cuerpo e inunda mi mente , y mi  cabeza , anda atascada en algún momento cerca de aquel principio que me atrapó .
Oigo un ruido incesante en mi interior , voces en mi cabeza, que advierten que todo se está haciendo lluvia y que el caos está lloviendo .
Mis ojos giran sin cesar , buscan una salida , un refugio , o tan solo  un pellizco para despertar de este mal sueño.
Me siento al borde de un precipicio con el miedo y la adrenalina de los segundos previos a  saltar . 
Mi corazón que se ha vuelto cardíaco trata de acompasar sus pulsaciones , sin mucho éxito .
Mientras tanto, me pregunto por qué este maldito destino me sigue encadenando,encadenando a ti .

viernes, 18 de julio de 2014

Porque ella , ya ha ganado

Aquella constante enamorada de los fracasos ,  que ríe con la pena , la amante de la agonia ,  que corre tras el destino , la que ha soplado ya muchos ojalas , esa que coloca velas invisibles para sus deseos sin futuro ya ,que está embriagada de la nada y a menudo engaña al vacío , que acaricia el fondo cuando lo toca  , la que solo inspira porque no expira , la misma que anuda las esperas para que no se le escapen , la de la sonrisa triste , eterna soñadora , la que quería ser escritora y no sabe ni hacer poesía . Aquella que despeina la vida y luego no sabe cómo peinarla , la fugitiva de imprevistos , la que no cree en las casualidades , pero las marca en el calendario . Aquella ,aprendió a contar , con ella , aprendió a ser hogar y a ser destino ,de sí misma .

Te hablo de realidad no de pura fantasía , aunque si de un cuento se tratase tú serías el perdedor , porque ella , ya ha ganado

Dime amor , que no todo fue naufragar

La mujer naufragio , la náufraga perdida .
Me veo como un barco varado , sin rumbo , de esos que apenas pueden mantenerse a flote , de esos que no saben cuál es la ruta a puerto , y si en ese puerto le espera algo bonito o quizás un puerto vacío .

Cuando se hunden las ganas y la mente se hace espuma , dime cuál es mi salvavidas , dime por cuál ruta llego a puerto , y en cuál me esperas .

Dime amor , que no todo fue naufragar

miércoles, 9 de julio de 2014

Hubiera preferido yo manejar los hilos

Te confieso que últimamente la realidad me gotea más que de costumbre , que a pesar de la agonía , aún respiro .

Y que me siento sola , más que cotidianamente  , que aunque no estés te siento , que aunque nunca fuiste siempre soñé que serías y que aunque nunca viniste , nunca deje de esperarte .

Te diré que no me gustan las ilusiones porque siempre acaban ardiendo ,y más las falsas ilusiones. Te diré que a mi también me enseñaron bien a jugar mis cartas,  pero  que hay batallas que me las gana el corazón .

Nunca he sabido ser breve ni adivinar tus intenciones , y qué esperas , mirame , mira y dime si ves los hilos que cuelgan de mi alma rota .

Perdón si no puedo respirar con más fuerza, pero se me han anudado las vísceras y tengo miedo de que si soplo se desate el final de mi nudo de garganta y se me salga el corazón .

Creeme cuando te digo que soy un sinsentido , y que todo lo es . Que la poca cordura que me queda se está agotando , pero que tampoco nunca creí en la lógica

Y qué sí , que hubiera preferido yo manejar tus hilos y no al revés , pues también .

Quebrantada , que no rota

Somos nosotros que nos hemos cansado de esperar al destino o es él ,que odia nuestras prisas .

Qué más da , si yo sigo viviendo en mi continuo constante , y tú , sin enterarte .

No sé si me creerías , pero desde que no nos vemos mi inspiración vuela a la deriva , tal vez allá ido ella a buscarte , solo te pido que si la encuentras la cuides hasta que vuelva . Y no sé ,  pero mis juegos de palabras no son los mismos , quizá sea por aquellos que compuse cuando aún estabas .

Y ahora te digo que no había monotonía más bonita que verte cada mañana , y que ahora aunque no te lo creas ya no me huelen las margaritas y las rosas me parecen un poco menos rojas desde que las comparo con tus labios

No te miento si te digo que Te quiero y que eres tú quién me hace latir y sentir viva , aunque ya esté un poco quebrantada , que no rota

viernes, 27 de junio de 2014

La playa de tú amor

Somos como dos náufragos que siguen sobreviviendo a su último naufragio.
Acabamos consumiendo todo ,hasta nosotros mismos nos consumimos. Quise prender fuego a las casualidades y a un destino adverso que nos ardía en el pecho , en vano .
Ilusa de mi que soñaba con anclarme en tu puerto ,y navegar por tú playa . Yo que solo buscaba impregnarme de tú voz , saborear tu aroma y anclar(me) a tú corazón .
Tantas veces  intenté capturar fugazmente lo invisible ,para hacerlo así eco y llevarlo donde no sople el viento , para que así nadie nos quitara nuestro abismo , tuyo y mío .
Si bien es cierto , mi cordura está algo gastada ,y ya no me queda duda de que todo fue un espejismo , un eco en el vacío de un casi que resuena fuerte aún entre mis miedos .
Y cuando miro atrás solo veo  arena mojada por todas las lágrimas que derramé sin querer y que seguiré derramando formando  las olas de una playa solitaria , tú playa . A la que nunca perteneceré .Mientras, camino , y mi piel empieza a secarse ,y los recuerdos a enterrarse en la arena .

viernes, 4 de abril de 2014

O igual no sé cómo encajarlas...

El sabor del café me parece más amargo , será que ya no se consume entre razones . Quizá sea verdad eso de que nos encontramos a nosotros mismos cuando peor estamos ,ya que supongo que es en las malas cuando te encuentras contigo mismo sin pretextos , sin excusas. Y entonces ya no hay más engaños ni más mentiras , ¿ A ti mismo ? No serviría  .  El dolor nos pierde , o eso dicen , quizá nos encuentra  . Yo me conformo con vivir a la deriva, puede que perderse no sea tan mala idea siempre y cuando no me de por pensar mucho , aunque eso se ha convertido en gastada monotonía .

Confundimos amor con necesidad y asi nos va , aunque todo tiene su lógica de una manera u otra todos buscamos llenar ese vacío en nuestro interior , nos sobra inexperiencia y nos falta valor . Valor para romper con todo , valor para atreverse.

Soy de aquellas que se aferran a las cosas , pero a aquellas inalcanzables , a aquellas imposibles , cuanto más difícil más me obsesiona el reto de su consecución .

Nunca fui de esas que encajan fácilmente  con la gente cual puzzle, tal vez perdí las piezas clave por el camino o igual no sé cómo encajarlas.

viernes, 14 de marzo de 2014

Y qué más daba ?

Y lloraba , que más da si lloraba , estaba sola , sola completamente , no había nadie que pudiera oírla , y que más daba si eran lágrimas vacías , como ríos de agua salada que recorrían sus mejillas .
No creía en los porqués ni tampoco en las putas casualidades .

Para ella , el era un arma de doble filo , algo así como un cuchillo que se clava y acaricia . Era igual a todos , y al mismo tiempo diferente a todos , tenía un toque de misterio , algo raro , algo prohibido , tenía algo así como una X de advertencia en la frente . Nunca logró comprender que es lo que le atrajó de el , y lo cierto es que a veces también duda cuando se trata de intención . Sentía que le temblaban las piernas cuándo el se acercaba , pero que también solo cuando lo tenía cerca lograba respirar .

Cada vez que pronuncia su nombre la garganta le arde , y lo cierto es que ya se ha convertido en acto reflejo buscarlo entre las calles . Andaba para encontrarlo , pero tenía miedo de verlo y al mismo tiempo le aterrorizaba desesperadamente la idea de no saber nada más de el .                                                                                                                                                                       

Sentía frío , y no por el viento , sentía frío cada vez que se iba o cada vez que lo perdía  de vista .
Las mariposas le bailan en el estómago continuamente cada instante previo a verlo , ojala pudiera  deshacerse de todas ellas .

Y miente  si dice que no le quema el pecho y su vista se nubla cada vez que pasa por delante . Jamás había conocido a nadie en toda su vida que la desconcertara tanto , con esos ojos , con ese descaro . Nunca nadie había conseguido ponerla tan histérica y hacerla sentir tan enamorada al mismo tiempo .
El era todo lo que ella siempre había odiado en un chico , y sin embargo en el le gustaba , en el todo tenía sentido a el se lo permitía .

Nunca comprendió como se dejo quemar por el , como permitió que el clavara su penetrantes ojos marrones verdosos en ella , nunca comprendió como se perdía , ni tampoco porque era su mapa , su guía . Solo sabía que si no lo veía más se perdía , y supongo que ese fue el motivo de su gran perdición.

Supongo que quizá solo necesitaba ser rescatada

Ella era adicta al dolor . Era de esas que vive escondiéndose del mundo , para no enfrentar sus complejos  .  Ella era de esas por las que nadie pregunta , de esas por las que nadie se gira al pasar , de esas con las que nadie se para a hablar . Ella era fría sí , pero porque un día también ardio .  Ella era de esas que se negaba a sentir , odiaba sentir y más aún que los demás supieran que tenía sentimientos , que la podían quebrar y que también ella se podía romper . Prefería establecer un límite de indiferencia hacia cualquier cosa , como si nada le importara , como si nada pudiera afectarle . Y cada día al llegar a casa se quitaba la máscara y se lavaba la cara , bien hecho chica se decía, siéntete orgullosa otro día más siendo como un robot sin sentimientos decía mientras sonreía triste e irónica al espejo . Bajo su apariencia de chica dura se escondía una cursi empedernida , pero sabía que por su bien no debería mostrar este lado . Y por qué ?  Bueno porque ella ya estaba acostumbrada a no ser nada , a dar todo y no recibir nada , a ser esa puta ilusa , se negaba a que le hicieran daño , a sufrir públicamente , a que se rieran de ella , de ella no , no otra vez . Así que cada mañana se levantaba y sonreía , no sabía bien porque lo hacía , pero sí que si no lo hacía estaba perdida . Supongo que quizás solo necesitaba ser rescatada .

sábado, 15 de febrero de 2014

Tarde o temprano...pero junto a ti .

Y mientras yo me enamoraba de ti , con esa ceguera digna  de aquel que solo quiere ver lo que le conviene . Que tus ojos eran los más bonitos y que tú risa sonaba como el "My way " de Sinatra . Creía que estar contigo era como estar en el edén . Un sitio donde la calma no precede a ninguna tormenta . Un lugar en el que quedarme porque siempre he creído que el mundo es lo suficientemente grande como para que haya en él un sitio para nosotros . Y tú eres mi sitio favorito . Así que aquí me tienes creándote en cada centímetro en el que faltas . Cerrando los ojos para vernos . Durmiendo para besarnos y juntarnos hasta pegarnos del todo , como se pegan las gotas de lluvia a la ventana . Y hacer el amor sin hora , Y quedarnos quietos, mirándonos ,toda la vida , descubriendo historias preciosas en las cicatrices del otro . Y pienso que quizá morir así no estaría mal , pero luego pienso que lo mejor sería tener todo el tiempo del mundo y malgastarlo contigo , que también viene a ser la mejor inversión posible . Y conocerte a ti más que a mi mismo , y ver a dónde me llevan todos tus misterios y destapar cada una de tus incógnitas . Y ver si cuando la luna brilla eres más bonito o eso ya es imposible .Que eres lo más bonito que alguien puede serlo , 24 horas al día , todos los sueños que me quedan , y sus correspondientes amaneceres . Y ojalá pronto , seámos felices juntos de una puta vez , porque lo merecemos . Porque merecemos no sentirnos parte de la nada , y además fingiendo que tenemos todo lo necesario , ojalá nos crucemos y queramos quedarnos entrelazando nuestras bocas , cual esposas que nos encadenan a la persona que nos hace libres . Sé que las cosas buenas tarde o temprano suceden porque la soledad también se cansa . Tarde o temprano...pero junto a ti .

Ojala estuvieras aquí ,conmigo ; corazón

Sé que no soy la mejor chica del mundo , ni la que da los mejores besos . Pero soy aquella que se quedaría sin dormir por verte despertar , soy aquella que cuando te ve no le salen las palabras y se calla , aquella que con solo mirarte te hace el amor , aquella que dejaría todo por besar tú boca . Soy esa que dejaría de creer en los imposibles a tú lado , esa para la que el demasiado tarde nunca sería una escusa . Soy esa . Esa que tiembla cuando sonríes . Esa que no es sino contigo . Esa que te escucha y cree que el cielo sonaría igual . " I want you " , como la canción de Dylan . Y sé que en el fondo nada . Que soy el descontrol y no la calma . Que soy el desorden de cualquier habitación un domingo por la mañana , cuando la resaca hace que te levantes a la hora de comer . Y solo sé que soy el valor que resbala en caída libre por esa montaña de esperanzas sin sentimientos ,quiero decir , las esperanzas te sostienen , pero en algún momento te sueltan . Y duele . Pero no me importaría sangrar en tú cuerpo . Y notar tú calor sería estar en el reservado del infierno , con copas gratis todo la noche . Pero , recuerda , no se me da nada bien excepto quererte y esperarte . No soy la chica ideal sino para cualquier catástrofe . Y no obstante , cuando sonrío de verdad , el mundo se apaga un poco ; y brillo . Ojala estuvieras aquí, conmigo ; corazón .

miércoles, 22 de enero de 2014

Ahora sé lo que es estar enamorada .

Quizá esté echando todo a perder , al fin y al cabo esta visto que estropear todo es lo que mejor se me da .  ¿ Pero acaso merece la pena ilusionarse por algo que sabes que en un futuro próximo desaparecerá ? Aunque ya da igual , ahora es tarde para mi  . Cada día me duele más , cada día este vacío se hace más grande . ¿ Qué se supone que haces? o  ¿cómo actúas cuando un día más cerca de él es un día menos cerca de él ? Porque el tiempo pasa rápido , y tú te irás , y te irás lejos y ni me recordarás ¿ y yo podré olvidarte ? , no lo sé , solo sé que jamás había sentido algo así . Apenas puedo comer , dormir , mi corazón esta todo el día acelerado , solo esta en paz cuando tu estas cerca , solo entonces se siente protegido . Y tengo que disimular y tengo que fingir que no me importas , cada puto día . Porque prefiero comenzar ya a olvidarte, antes de que te vayas , antes de sentirme aún más rota . Y me duele, me duele todo esto , y no sabes cuanto .Tú  probablemente nunca serás consciente de esto que siento , de este dolor que llevo dentro . Para ti solo soy alguien a quién miras . Y es triste , muy triste y sé que poca gente entenderá esto , pocos entenderán que me haya enamorado de un chico que me tan solo me mira , tanto a mi , como a todas ,  con el que nunca he cruzado una palabra ,y sí chicos, así de patética soy , y sí , me he enamorado , me he enamorado como una completa idiota . Por eso evito tus miradas , porque me haces daño , mirarte y que me mires me hace daño , y al mismo tiempo espero que lo hagas , y si no lo haces es aún peor . Y yo ya no sé que hacer ,ni que esperar , ni que pensar , ni que creer , ni como actuar , solo sé que esto que siento no desaparece y es cada vez más fuerte . ¿ Y qué más da ? , ¿Qué más da que me mires ? Si sé que tú nunca vas a sentir por mi lo que yo siento por ti , si sé que lo nuestro nunca va a suceder , y además en unos pocos meses te irás , y solo el destino sabe si nos volveremos a encontrar . Hasta entonces evitarte será la mejor opción , o bueno la única opción que mi corazón se puede permitir . Ahora sé lo que es estar enamorada .

martes, 19 de noviembre de 2013

Cada día que pasa sin ti , me cuesta más respirar

Siento que mi cabeza va estallar , no puedo más con esto . Apenas puedo concentrarme ya , aunque suene muy cursi no paro un segundo de pensar en ti , no puedo dejar de soñar despierta todo aquello que me gustaría que nos pasara juntos . Y no , otra vez no , no quiero . No quiero volver a ilusionarme y volver a sufrir , volver a hacer el papel de tonta y tener que fingir que ya no me importa , no quiero regresar a eso . Y yo me pregunto una y otra y otra vez ¿ Por qué queremos aquello que no podemos tener ? , aquello que nos hace daño ? , ¿ Por qué nos atrae lo prohibido ? y ¿Por qué nos obsesionamos con imposibles ? , son demasiadas preguntas , que carecen de respuesta , o al menos en mi cabeza lo hacen  . No soporto está situación , este sabor amargo a desilusión , este vacío en mi interior , este corazón roto , que tan solo tú puedes curar . No quiero verte porque me duele , pero al mismo tiempo si no te veo me siento vacía . Sé que jamás seré lo suficientemente buena para ti , y que jamás habrá un nosotros . Y entonces no me explico porque soy tan ridícula como para seguir manteniendo esa pequeña chispa, esa esperanza de estar a tú lado . Me encantaría quererte un poco menos . Ojala yo pudiera ser esa chica , esa que te enamorará , la que tuviera tú corazón , pero ese lugar nunca me pertenecerá . Y este maldito invierno ha llegado muy rápido , y este frío me cala hasta los huesos y llega hasta a un corazón gastado ya , gastado de desilusiones y falsas esperanzas , gastado de sentirse solo . Lo único que sé ,es que cada día que pasa sin ti me cuesta más respirar .