Sentimiento de culpabilidad .

Es increíble como las cosas pueden cambiar en apenas días . Un  día te levantas y te das cuenta de que te están engañando , que todo lo que habías creído no era así , que todas las falsas promesas se quedaron en el olvido , y que tú te sientes una idiota , te sientes utilizada , destrozada , mal contigo misma . Y  entonces tan solo te preguntas ¿ Qué es lo que he hecho mal ? , ¿ Cómo puedo ser tan absolutamente idiota ? ,  porque encima estas personas se atreven a echarnos la culpa de todo , se atreven a intentar hundirnos y se hacen las víctimas también . Estas personas consiguen darle la vuelta a todo para que siempre nosotros parezcamos los malos , y lo peor es que nosotros mismos nos lo acabamos creyendo y acabamos sintiéndonos hasta culpables . Se hacen los ofendidos y se atreven a insultarte .  Y bueno no olvidemos si tienes que ver a dicha o dichas personas cada día de victimas dejándote a ti por los suelos , pena es lo que dan . Pero sabéis que os digo chicos que lo importante es darse cuenta de ese engaño y eliminar a esa persona o personas de nuestras vidas para siempre . Porque algunos les creeran , pero debes darte cuenta en estas situaciones también de quienes están contigo y quienes lo estarán siempre , y aquellos que no lo estén es que nunca lo estuvieron . Así que de culpables nada, la cabeza bien alta , no hay que rebajarse a su nivel , tú no mereces estar mal y menos sentirte culpable por personas de este tipo ( dejémoslo en individuos ) . Engañados del mundo algún día estas personas serán engañadas y entonces se darán cuenta de cuanto duele . Pero será demasiado tarde porque tu estarás viviendo tu vida rodeado de personas verdaderas . Sonreid.

All Happen for a reason

Aunque suene muy tópico creo que todo pasa por una razón . Unas veces será algo positivo y otras negativo , aunque siempre será una lección aprendida . Todo lo que pasa  nos  pasa  por algo, bien para que modifiquemos el sentido de nuestro camino o bien para que continuemos en el mismo sentido .  Cada cosa que nos pasa tiene un significado aunque nos cueste creerlo y antes o después nos daremos cuenta de ese significado . No siempre será fácil de llevar pero a la larga nos daremos cuenta de que lo que nos paso nos paso por algo , para que hoy , ahora mismo , estemos aquí . En este camino , en esta dirección haciendo lo que estamos haciendo y siendo lo que somos . Muchos atribuyen a esto como el destino otros en cambio piensan que las casualidades existen y que son muy putas a veces . Yo me inclino más por el destino ,en mi opinión lo que nos pasa es una guía que nos dice ve por aquí , ve por allí , no vuelvas a confiar en esa persona porque mira lo que te ha hecho tal , o bien sigue por ahí dale una oportunidad , no lo sé es mi modo de verlo muchos estaréis de acuerdo y otros muchos no , pero en algo estaréis conmigo al fin y al cabo las cosas que nos ocurran y las decisiones en las que desemboquen definirán quienes seremos .

Leed por favor ( IMPORTANTE)

Quería comentaros una cosa , en abril del año pasado olvidé la contraseña del otro blog que tenía antes de este . Y bueno como tengo el link pues me paso a diario y veo como evoluciona todo , aunque no pueda publicar entradas . Me da mucha pena no poder responderos a los comentarios . El link es este : http://makemesmileeveryday.blogspot.com.es/  si conocéis a alguien que lo leyera antes decirle que ahora tengo este , que olvide la contraseña . Y desde aquí animaros a todos a pasaros por el blog , creo que es un blog con mucho sentimiento y lloro con cada entrada recordando aquellos momentos .

Olvidemos por momentos .

¿ Alguna vez habéis sentido un nudo en la garganta ? Esa sensación de angustia y ansiedad , de nervios en el estómago , como tener ganas de algo y no saber de que . Como una sensación de vacío , pero no sabes cual es el vacío , ni porque lo sientes . Como un comecome en tu interior . Esa sensación como de asfixia como de sentirte preso y querer liberarte . Tienes ganas de correr , de salir corriendo lejos , a kilómetros de aquí . Ganas de gritar , aunque no haya nadie que pueda oírte . Ganas de montarte en una montaña rusa o tirarte en paracaídas para quemar adrenalina o sentirte después calmado y relajado . Ganas de tomarte un café bien cargado . Ganas de salir a la calle cerrar los ojos quedarte en silencio y tan solo respirar . Pequeños detalles que hacen que nos olvidemos por momentos del peso de la vida .

Todos lo necesitamos .

Todos necesitamos a alguien a nuestro lado , alguien a quien entregar nuestro corazón , alguien con quien poder hablar de todo , en quien confiar , alguien con quien acurrucarte en el sofá , alguien con quien hacer locuras , alguien que te abrace sin que se lo pidas , que te comprenda y sobre todo alguien que aún conociendo todos tus defectos te quiera . Porque sí , todos tenemos amigos a los que queremos y viceversa , pero llega un punto en tú vida en el que necesitas más , necesitas algo más , necesitas alguien a quien entregar tú corazón , alguien a quien entregarte y alguien que este a tú lado y te cuide . Y puede sonar muy cursi , pero es así , todos necesitamos eso , y el que diga que no miente . Y bien , supongo que el problema comienza cuando no tienes a ese alguien , y sí , ese es mi caso queridos lectores .

Miedo .

No sé si seré la única persona a la que le pasa esto . Tengo miedo a muchísimas cosas , a tantas que tal vez sean incontables en esta entrada . Por ejemplo, tengo mucho miedo a enamorarme , porque se que nunca soy correspondida , que siempre acabo sufriendo yo y exactamente por lo mismo , tengo tanto miedo de ilusionarme por algo porque simplemente se que luego no se cumplirá pero al mismo tiempo es algo demasiado contradictorio y ni mi cabeza ni sobre todo mi corazón pueden evitarlo . Y sufro muchísimo por esto , porque sí joder , porque estoy harta de sufrir , de ser la que siempre pierde y de ser la última mierda de este mundo , siento que no puedo más , y cada vez me duele más y más . Siempre que pongo la vista en un chico ya esta con otra , o simplemente yo no le gusto , vale , se que no soy de esas personas que arriesga , pero porque soy una persona demasiado tímida , y no soy de esas personas que dan el primer paso , definitivamente no lo soy .  Pero me gustaría que alguna vez alguien me quisiera de verdad , alguien se la jugará por mi y se arriesgara , y así yo podría ganar más confianza en mi misma y lograría arriesgar y dejar de sufrir , pero por encima de todo dejaría de estar presa de este maldito miedo que invade cada milímetro de mi piel.

Al Final Llegará esa recompensa .

Unas veces siento que el tiempo pasa demasiado rápido , otras en cambio se me hace eterno . Muchas veces siento ganas de desaparecer , de dejar todo , me siento sola y sin ganas de nada . Lo que está claro es que no soy la misma tonta de antes , he aprendido muchas cosas en estos últimos meses , pequeñas lecciones , pero fundamentales al fin y al cabo . Hay muchas veces que hay cosas que es mejor perder , porque llegas a ese momento en el que esa persona o esa cosa te destruye más de lo que te favorece , saber cuando llega ese momento es la clave o almenos eso es lo que yo creo . A todos nos gusta sentirnos bien y queridos , así que ya es hora de que dejemos atrás a todas esas personas que solo nos causan problemas , a todas ellas que no nos saben valorar realmente , en definitiva todas esas cosas que nos dañan y no nos dejan sentirnos bien y continuar hacia delante . Así que almenos para mi eso ya se terminó espero que para vosotros también se terminen pronto todas estas cosas , no digo que sea fácil , porque todo olvido y todo cambio lleva un gran sacrificio , pero algo si que se , no es imposible , y al final se que llegará esa recompensa que todos ansiamos .

FUCKK.

Escúchame, eres preciosa así como eres . Y sabes por donde te puedes meter las opiniones de esta puta sociedad ? Pues por ahí . Ya me entiendes cielo.
   

                                                        THINK


                    Is Now or Nerver

       You always must remember that baby.

Demasiado pedir ?

                                            Es demasiado pedir ?                                                    


 Tan solo quiero alguien con  quien  poder hacer estas cosas :

                                                                        

Run away with me

Tal vez llega un momento en el que no es que olvides a esa persona o dejes de quererla , simplemente comprendes que tienes que aprender a vivir sin ella , porque son más las cosas que os separan que las que os unen . Y claro que echas de menos a esa persona , pero llega ese momento en el que que solo puedes resignarte y continuar hacia delante con tú vida . Porque al fin y al cabo al final va a ser lo que tenga que ser , y si algo tiene que pasar pues ya pasará .

Infinitamente Tonta .

Tonta soy si pienso que me quiere . Tonta soy  si creo que alguna vez sonrió al recordarme . Tonta soy si pienso que alguna vez derramó una lágrima por mi . Tonta soy si creo que alguna vez pensó en mi . Tonta soy si pienso que alguna vez se fijo en mi . Tonta soy si pienso que alguna vez le importé . Tonta soy si pienso que alguna vez le gusté .  Tonta soy si pienso que me recuerda . Tonta soy si pienso que alguna vez me miró de manera diferente . Tonta soy si pienso que aún recuerda mi nombre . Tonta soy si pienso que esto para él significó algo . Tonta si no me doy cuenta que para él esto fue solo un chiste . Tonta soy si pienso que alguna vez hubo  algo entre los dos . Tonta soy si pienso que esas canciones de románticas las escucha pensando en mi .Tonta soy si pienso que alguna vez dijo algo bonito de mi . Tonta soy si pienso que sus miradas significaron algo más que simples miradas . Tonta soy por seguir pensando en él . Tonta soy por creer y pensar estas cosas . Tonta soy por ser tan fácil de ilusionar . Tonta soy por hacer de un grano una montaña . Tonta soy por no ver las cosas como son . Tonta soy por no aceptar la realidad . Tonta soy por pensar cosas que no son . Tonta soy por perder tanto tiempo en él . Tonta soy por llorar todas las noches pensando en él . Tonta por no olvidar . Tonta por creer . Tonta por confiar .Tonta por vivir de recuerdos . Tonta por no dejar atrás el pasado. Tonta por mirar atrás . Tonta por no ver lo absolutamente estúpida que soy . Tonta , tonta y tonta infinitas veces . Podría continuar con esta lista de razones por las cuales soy tonta pero no tendría fin . Porque mientras el está allí indiferente sin recordar mi nombre , ni tan siquiera mi cara yo estoy aquí sufriendo , ahogándome en lágrimas y rayandome la cabeza y como no , por él .

Siempre y cuando el amor sea correspondido.

 Por qué joder ? , Por qué te quiero tanto ? , Odio está sensación. A menudo la gente dice que bonito es estar enamorado , el amor es muy bonito o se siente tan bien cuando se está enamorado , y yo no digo que no , pero a toda esa gente que dice eso le falta especificar SIEMPRE Y CUANDO EL AMOR SEA CORRESPONDIDO . Porque sencillamente no es bonito estar enamorado de alguien que no siente lo mismo por ti , el amor tampoco es bonito cuando no tienes ahi a esa persona especial para compartirlo y tampoco se siente bien cuando el o ella no te corresponde y te sientes como un completo o una completa inbécil . Sí , seguro que muchos de vosotros ya habéis experimentado está sensación , por eso mismo sabréis lo doloroso que es sentirse así y lo mal que se pasa . Pues bien eso es lo que siento yo por ( llamemoslo x ) , no pienso en otra cosa  que no sea en él. Extraño su mirada , su sonrisa , todas sus pequeñas cosas , cada pequeño detalle que por insignicante que parezca cuando no lo tienes toma una importancia incalculable . Pero lo que más odio de todo es esta puta distancia que nos separa y los malditos 4 meses que quedan para  volver a vernos .  Pero , quizá sea peor la idea de saber que aunque ninguna de las dos cosas pasará tú seguirías sin sentir nada por mi , absolutamente nada . Saber que tú para mi lo eres todo , y que yo para ti solo soy..esa , porque claro nisiquiera creo que recuerdes mi nombre . Y probablemente ya deba hacerme la idea de que nosotros no fuimos nada , no lo somos y nunca lo seremos  , pero soy tan absolutamente estúpida que sigo esperando una señal , que sigo manteniendo esa pequeña chispa de esperanza . Nunca había sentido nada así por nadie , y lo único que puedo hacer es aguantar las ganas de llorar en la garganta y tragarmelas , porque es así y no puedo cambiar el destino , ojala esto fuera diferente , ojala pudiera hablar contigo , ojala no hubiera ninguna otra en tu corazón , ojala pensaras en mi , ojala me quisieras . Ojala .

Insignificante para ti , único para mi , suele pasar .

Quiero que me agarres fuerte y no me sueltes nunca

Que ganas tengo de poder besarte , de ponerme nerviosa las horas antes de quedar contigo , de descubrir tu lado más cariñoso y de mostrarte yo también el mío , de poder estar cerca tuyo , a milímetros de tus labios , tengo ganas de que me abrazes fuerte , y luego quedarme con tu olor y acordarme de ti , de que cualquier cosa me recuerde a ti y poder sonreír , de que me des la mano , de caminar contigo , de que me agarres fuerte y no me quieras soltar , de estar entre tus brazos , tengo ganas también de poder pensar que tu me quieres tanto como yo a ti , tengo ganas de no tener que vivir de sueños , de soñar contigo y poder decírtelo , de que me digas ya de una vez que me quieres , de poder llamarte cariño , de quedarme mirándote como una tonta sin miedo a que me pillen , de sentirme tuya y de que tu te sientas mío y de nadie más , de que me prometas cosas , de poder tener razones para sonreír en un mal día y que esas razones sean los buenos momentos contigo .

Cambio..

Ya da igual, ¿de qué me sirve?, ¿para estar toda una vida pensando en los demás y estar mal?, lo que tenga que venir vendrá, lo que no, muy a mi pesar, desaparecerá, pero lo haré desaparecer de mi vida, no querré volver a saber más, no volveré a buscar, a llamar, a intentar, y mucho menos a llorar. Y es que puedes llorar día y noche por x motivos o x razones, pero si la o las personas que pueden hacer algo para remediarlo no lo saben o pueden saberlo pero como que pasan y tu no tienes suficiente valor para hacerles frente todo va a seguir igual. 
Queda claro que no tengo valor, que para escuchar negativas, cualquier palabra o silencio que pueda doler... prefiero pasar mil noches sacando conclusiones (no siempre ciertas...) y repasando todo lo que pudo haber sido, lo que fue, lo que será, lo que NO será... Así de complicada es mi cabeza, así de traicionera...
El remedio a esto podría estar en otra/s personas pero en este caso he de buscarlo en mi, cambiando todas mis ideas, mis ilusiones, mis sentimientos, cambiando el rumbo de mi vida, centrándome en lo que verdaderamente importa, valorando elogios de personas que realmente lo merecen y no aquellos de personas que lo dicen por cumplir o quizás por hacerte sentir peor, porque... de mejor nada, así solo consiguen que me sienta confundida.
Repasando un poco todo lo anterior escrito, mi deber no es ser la mejor para ciertas personas sino de una vez por todas ser la mejor para mi. 
He aquí mis dolores de cabeza a las 3:13h de la madrugada de un extraño sábado.

Nunca , nunca perderemos la esperanza .

 Cada película que vemos, cada historia que contamos, nos implora que esperemos por aquello, por la inesperada declaración de amor, la excepción a la regla. Pero a veces, estamos tan concentradas buscando nuestro final feliz, que no aprendemos a identificar las señales, como saber quienes son los que nos quieren y los que no, 
quienes se quedaran o quienes se irán. Y quizás el final feliz no incluye a un hombre maravilloso, tal vez... seas tú, por ti misma, recogiendo las piezas para volver a comenzar, liberándote para algo mejor en el futuro. Quizás el final feliz es... solo... seguir adelante. O tal vez el final feliz sea este: saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas,
los corazones rotos, las equivocaciones y las señales mal interpretadas,y a pesar de todo el dolor y la vergüenza; Nunca, nunca perdemos la esperanza.

.

Hoy no tengo ganas de salir, mejor me quedo en esta habitación estrecha y con el techo gris a ver si me concentro solo en mí.
Me ví por el retrovisor con esa cara de contradicción que ya no sé, si no, si sí. La indecisión ronda cerca..
Sé que es muy difícil para mí frenar el latido del corazón, marcar el son que bailas tú, meterme dentro de un caparazón.
No tengo ganas de dormir, no me apetece soñar que soy yo. Hoy tengo ganas de escribir. La inspiración ronda cerca..
Quiero ser, solo un nuevo paciente que se conforma con ser libre y subir el río a contracorriente aunque a veces no es posible.